Bastardo

Jag börjar få lite häng på det här med familjeliv, kvinnor och relationsbeteende. Det är ett lömskt spel där vi är dömda att förlora från födseln. Men jag ska ge er lite tips ändå: Det första ni måste lära er, mina vänner, det är att stå och sova. Sätta sig i soffan och försöka koppla av är en dödssynd. Det gör man bara inte helt enkelt. Inte så länge det finns en liten fläck som ska torkas, sopor som ska tömmas, eller disk som ska diskas. Och det finns det alltid. Tro inget annat! Att ifrågasätta varför vi över huvudtaget har en soffa funkar inte heller. Det fanns en anledning, men svaret var femininkrypterat, så jag fattade aldrig.

En annan viktig grej jag kommit underfull med precis nyligen är att om man inte berättar för sin kvinna när man gjort hushållssysslor så har det inte hänt. Om man t.ex. dammsuger eller tvättar och glömmer informera om att man gjort det, högt och tydligt, då räknas det inte och man är fortfarade ett latmongo.

Tydligen har alla vetat om det geniala konfliktlösningsmetoden utom jag. Taskigt att inte informera sina bästisar om något så livsavgörande! Kolla: http://lolindasblogg.blogspot.com/2010/10/old-news.html

Storfiskarn (pappa): VEM I HELVETE HAR BESTÄLLT EN MASKERADDRÄKT I FORM AV EN JÄTTEHUMMER FÖR NÄSTAN TRETUSEN-JÄVLA-SPÄNN???

Linda: Hej då!


*springer i väg*

Såg precis en lokal annons där annonsören försökt spara pengar genom att hyra in "vanliga" tjejer till plåtningen och piffat upp dem lite. Enligt tjejernas posér kände de sig som grymma sexsymboler, riktiga fotomodeller. Och de var väl söta och så.. var och en för sig. Men nu ska ni få ett litet gratistips här: Estetiklära.

Ett stort ansikte med markanta läppar och stora tydliga ögon kan vara väldigt fint. Även ett litet med nätta små delar kan vara fantastiskt vackert. Men om du har ett stort eller litet huvud, umgås då inte med en vän med det motsatta, i allafall inte i offentliga miljöer, för det ser groteskt lustigt ut när man ser er tillsammans. Ett alternativ kan vara att stå på var sin sida om en tredje part med ett mellanstorlekshuvud. Det kan ta bort effekten av cirkusfreak, och då slipper ni kanske att människor pekar på er och skrattar, så att ni måste krypa med svansen mellan benen ut med husväggarna, röda i nian som tomater.

Mvh
Basse

Lite socialpsykologi. När jag drev biljardhallen var en av mina mest tidskrävande arbetsuppgifter att kasta ut nedskitna alkoholister och lowlifeknarkare. Hur blir man av med packet? Lyssna på farbror Bastardo nu.

1. Be honom snällt att lämna stället. När han frågar varför, förklara att man måste handla för att få vistas i lokalen. När han då ber att få köpa en kaffe säger du helt enkelt  -Varsågod, det blir 86 kronor tack. Svaret jag brukade få var -Fan vad dyrt, hit ska jag aldrig gå igen! Hehe, vad synd...

2. Sträck fram handen som för att hälsa. Det brukar lugna dem och det inger en känsla av att man är en trevlig kille och inte ett hot. Håll kvar i handen med ett fast grepp och ta tag med den andra runt hans överarm och led lugnt ut honom. Försök att prata trevligt med honom hela vägen ut. Skiljs som vänner.

3. En klassiker jag körde med ett tag var att hänvisa stadens utslagna till restaurangen mitt emot och be dem att hälsa från mig för att få rabatt i baren. Tyvärr slog det tillbaka när hakets personal tröttnade och började göra likadant mot mig.

4. När samma urindoftande parkfyllo för hundrafemte gången kommer in och tigger cigg eller försöker sälja nåt skitigt smycke han stulit av nån polare och ingenting annat längre funkar, ta ett massivt steg fram och sätt foten i bröstet på honom, håll inte tillbaka, han måste landa ute på gatan. Har du en jävla tur kommer det en spårvagn eller en taxi och löser problemet. Det här sista alternativet är odisputerat det bästa för samhället, sett från den ekonomiska aspekten.

Lycka till, glöm inte tvätta er noga med handsprit, särskilt efter alternativ nr 2, och missa inte nästa episod av Basses vett och etikett - din guide genom livet.

P.s. Nu säger några sköra själar där ute, "kan man inte bara bjuda dem på en kaffe eller en cigg, det är ju synd om stackarna" Svar: Nej det kan man inte, har försökt, men ryktet sprider sig som ebola, och till slut står inte de betalande gästerna ut med stanken och flyr. D.s